Juste pour rire.

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

aller encore une petite histoire pour la nuits........






C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

j'en ai une moi aussi

alors c'est PPDA qui va en corse pour un reportage
il va dans la mequis et interview un paysan corse
- Pouvez vous nous raconter votre meilleur souvenir ici dans le maquis ?
- Alors, c'est le jour où j'ai perdu ma chèvre. Comme on est tous solidaire ici on s'est tous mis a la chercher et on la retrouver et le soir on a fait un barbecue et on s'est tous tapé la chèvre
- Oh ! monsieur pas de ça au journal svp racontez en un autre
- Alors c'est quand j'ai perdu mon mouton. Comme on est tous solidaire ici on s'est tous mis a la chercher et on la retrouver et le soir on a fait un barbecue et on s'est tous tapé le mouton
- Oh ! racontez nous votre plus mauvais souvenir alors
- et ben mon plus mauvais souvenir c'est quand je me suis perdu...

salut
une petite histoire pour ce soir...






Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

tiago_mendes a écrit:

tu regresses tiago

tain tu l'as remarquer

héhé tu m'a dis que c'était du flood de merde donc du coup j'essais de m'ameliorer

salut

voila l'histoire du jour mais attention elle est bien sale.....





C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !

ptit cochon

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président : De quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste.
L'invité est perplexe :
" Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, Georges, personne ne s'inquiètera des musulmans ! "

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

encore encore

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin.
Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
L'Arabe demande :
- S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, tu me donnes un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui t'irait bien
L'Arabe s'égosille :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !
- OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant.
Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement.
Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du petit juif.
- le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé?
- Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'Arabe. mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate

La femme, définitions... Définition philosophique :
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre. Définition zoologique :
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. Définition mathématique :
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

magnifique!!!!

- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

ON EN VEUT D AUTRE
ON EN VEUT D AUTRE
ON EN VEUT D AUTRE !!!!!

tien en voila d'autre